Como siempre, geniales Ángel Idígoras y Pachi Idígoras con este guiño del 13 Rue del Percebe, pero a la malagueña como resumen del 2015. Les ha salido muy gracioso y nos quedamos con ganas de más.

Una mujer va a Ikea en Málaga a comprar un armario. Para que le saliera más barato lo compra desmontado para montarlo ella en casa.

Llega a su casa en la avenida de Velázquez, lo monta y le queda perfecto. En ese momento pasa el metro (ella vive justo encima) y el armario cae desmontado al suelo provocando un gran estruendo.

Lo vuelve a montar y en ese momento pasa el metro y el armario se cae a trozos de nuevo.

Tras el tercer intento, muy mosqueada, llama a Ikea, explica el problema y le dicen que le envían un técnico.

Llega el técnico, monta el armario, que queda de narices. Pasa el metro y se vuelve a caer.

Finalmente el técnicole dice a la señora:

-Mire, lo montaré otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro veré mejor por donde está el error de ensamblaje.

Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer:

-Cariño, ¡que armario tan bonito!

Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:

-¿Y usted?, ¿qué hace aquí?

Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a acostarme con su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro no se lo va a creer".

Una pareja lleva horas en el  Centro Comercial Plaza Mayor, cuando la mujer se gira hacia su marido y descubre que no está.
Enfadada, lo llama al móvil y le pregunta dónde demonios se ha metido:

-¿Recuerdas aquella joyería por la que paramos hace unos años y a ti te encantó aquel anillo de diamantes pero entonces no nos lo podíamos permitir y yo te prometí que un día te lo compraría?.

Casi llorando de la emoción su mujer le contesta:
-¡Pues claro que me acuerdo mi amor!.

-Pues estoy en el bar de enfrente en Torremolinos.

Un señor que va en coche por Teatinos y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:

- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme. He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y ¡no sé dónde me encuentro!

- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche

Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es “técnicamente correcto”, pero “prácticamente inútil”: continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?

- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía.

El efecto mariposa es un concepto de la teoría del caos. La idea es que, dadas unas condiciones iniciales de un determinado sistema caótico, la más mínima variación en ellas puede provocar que el sistema evolucione en ciertas formas completamente diferentes. Sucediendo así que, una pequeña perturbación inicial, mediante un proceso de amplificación, podrá generar un efecto considerablemente grande a mediano o corto plazo de tiempo.

Su nombre proviene de un proverbio chino que dice que: "El simple aleteo de una mariposa puede cambiar el mundo".

Este nombre también fue acuñado a partir del resultado obtenido por el meteorólogo y matemático Edward Lorenz al intentar hacer una predicción del clima atmosférico.

El aleteo de una mariposa en Hong Kong puede desatar una tormenta en Nueva York. Pero lo que está claro es que aunque una mariposa mueva sus alas en Hong Kong, Singapur o en cualquier otra parte del mundo, en Málaga la capital mundial de la Costa del Sol,  seguiremos teniendo buen tiempo y no hay nada que me guste más ;-)

Doctor, ¿tiene ya los resultados de la revisión?-Sí, son magníficos, he tenido que consultar con el laboratorio, porque no me podía creer que con 65 años esté usted en esta forma física por vivir en la Serrania de Ronda y con todo perfecto. Seguro que esto es por genética que heredó de su padre.-Doctor, no se equivoque, mi padre aún vive; tiene 94 años y acaba de renovarse el carnet de conducir y lo ha contratado una empresa de transportes internacionales.-Bueno, bueno, pues eso me reafirma en que esto es genético. Lo habrán heredado ambos de su abuelo.-Doctor, es que mi abuelo aún vive, tiene 118 años y se casa de nuevo la semana próxima.-Pe-pero, ¿cómo que se casa?. Pues entonces eso lo dice todo, vamos con esa edad y aún tiene ganas de casarse-No, no, doctor, si ganas no tiene, lo que pasa es que ha dejado embarazada a la novia.

Pitágoras tenía un problema y no conseguía resolverlo. Además no paraba en su casa y en un viaje que realizó a Málaga, su esposa Enusa aprovechó la situación para copular con cuatro paletos del pueblo vecino.

Un día, Pitágoras, cansado, volvió más temprano a su casa y encontró a Enusa en flagrante acción y mató a los cinco participantes de la orgía.

A la hora de enterrarlos, en consideración a su esposa, dividió el terreno por la mitad y en un lado la enterró a ella; el otro lado lo dividió en cuanto partes y enterró a cada pueblerino en un cuadrado igual; de esa forma, los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que albergaba el cuerpo de su esposa.

Subió a la montaña al lado del cementerio para meditar y observando desde la cima encontró la solución a su problema:

El cuadrado de la puta Enusa es igual a la suma de los cuadrados de los catetos.

La diferencia entre una desgracia y una putada es:

Que estés en Playamar en Torremolinos con toda tu familia y de repente venga la ola gigante del melillero y se lleve a tu suegra, eso es una desgracia.

Pero que al cabo de 5 minutos vuelva otra ola gigante como una especie de efecto eco o retardado del melillero y que te devuelva a tu suegra, eso si que es una putada.

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión.

Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...lotería - se acomoda en el lugar de al lado.

'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'

Ella lo mira y le responde de manera encantadora,
'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.'

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida , sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!! Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente
'¿ Y qué hace usted exactamente en esta convención?'

'Conferenciante', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'

'¿De veras?', sonríe, '¿Y qué mitos son esos?'

'Bueno', ella le explica,
' - Uno muy popular es que los afro-americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad.

- Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega.

- Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, y en todas las categorías, son de origen malagueño.'

- "De pronto la mujer se incomoda y se sonroja, 'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera sé su nombre!'"

'Pluma Blanca', le responde. 'Pluma Blanca Papadopoulos, pero mis amigos me llaman "El boquerón de La Malagueta".

Supongo que hay que ser de Málaga para entender el vocabulario malagueño y por eso me gustan tanto estas tiras cómicas de Idígoras. Dan en el clavo con la idiosincrasia y el sentir de Málaga.

En una encuesta que realicé en Facebook, preguntando cual era la palabra malagueña preferida, ganó Pechá con 9261 votos, seguida de Perita con 3909 votos y Nove con 3335 votos. En este tipo de encuestas, siempre sorprende el resultado, porque cada persona tiene una palabra preferida diferente a la de los demás y es difícil ponerse de acuerdo, por ejemplo a mí me gusta mucho la palabra Zaleazo que se emplea para referirse a golpe, caída o porrazo contra el suelo.